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EL PERICH
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Jaume Perich Escala "el
Perich" nació en 1941.
En 1964 ingresó como redactor de la desaparecida editorial
Bruguera.
Tradujo además por primera vez en España series francesas luego
tan célebres como ASTERIX ,TENIENTE
BLUEBERRY, ACHILES TALON,...
En 1966 publicó su primer dibujo de actualidad en la prensa, labor que realizó diariamente hasta 1995 en diarioscomo "La Soli", "El Correo Catalán", "La Vanguardia" y "El Periódico de Cataluña".
En 1971 apareció "AUTOPISTA", recopilación de aforismos, frases cortas y juegos de palabras más o menos políticas aparecidas en periódicos y se conviertió en el libro más vendido del año en España. Posteriormente publicó otros 20 libros de características semejantes, destacando entre ellos los de la serie "NOTICIAS DEL 5º CANAL".
Fue miembro fundador de la celebre revista "HERMANO LOBO" posteriormente creó y codirigió junto con Vázquez Montalbán la revista política "POR FAVOR".
Participó en numerosas exposiciones colectivas de humor en Francia, Italia, Portugal Bélgica, Alemania y la mayoría de paises Latinoamericanos.
Jaume Perich murió el 1 de febrero de 1995.
En su memoria se creó el Premio Internacional de Humor "Gat Perich" que se otorga cada año en la localidad ampurdanesa de Llançá (Girona) y al que asisten la inmensa mayoría de sus colegas y amigos de profesión. El dibujante francés de Le Monde, Jean Plantu, fue el primer ganador del mismo. Andrés Rábago, El Roto, ganó la II edición de este año.
SUS FRASES
La bebida más peligrosa es el agua,...te
mata si no la bebes.
-El cine ayuda a soñar. La Televisión a
dormir.
-España es un ejemplo para el olimpismo
mundial: es donde mejor se cumple el lema "lo importante
es participar".
-No sólo es más fácil que entre un pobre
en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de
hacerlo antes.
-Qué desagradable resulta caerle bien a la
gente que te cae mal.
-Ahora parece ser que se ha puesto de moda
el sexo oral, a qué cree que se debe? R- A que en la actualidad
en la mayoría de las casa hay bidet.
-Cuál es la mejor postura para hacer el
amor? R- Una postura abierta.
-Existe alguna aberración sexual que se
deba prohibir? R- Sí. La castidad.
-Qué tienen de malo las revistas
pornográficas? R- El precio.
- Mi mujer es frígida. eso grave? R- No.
Hay otras.
-Por qué "coño" está
considerada una palabra fea? R- Haga como yo: cuando quiera decir
una palabra fea, diga misil.
-Es malo masturbarse en exceso? R- No, si
lo hace con cariño.
-Qué hacer cuando uno se acuesta con una
mujer y luego descubre que es un travesti? R- No besarle en la
boca; sería una mariconada.
-Qué es el amor platónico? R- Un bitter
sin alcohol.
-Llevo veinte años casado y hago cada día
el amor con mi mujer. Es eso normal? R- Yo no tengo nada contra
las aberraciones sexuales, pero la suya es la más rara que
conozco y, discúlpeme, la que menos atrayente me parece.
- Mi marido es impotente. Qué puedo hacer?
R- Enviarme un foto suya y a lo mejor puedo solucionarle el
problema.
-Tengo el pene pequeño. Qué me aconseja?
R- Si es muy pequeño, que haga el pipí sentado o se mojará los
zapatos.
-La penicilina se descubrió por
casualidad, el Napalm no.
-Érase una vez un patito feo que leyó el
cuento de Andersen y quedó muy contento al pensar que el día de
mañana llegaría a ser un cisne. El muy imbécil no sabía que
era un pato.
-La pereza es la madre de
todos los vicios. Y la lujuria la de todos los hijos.
-Lo malo de mucha gente que
opina que "cualquier tiempo pasado fue mejor", es que
intenta contribuir a ello.
-En el país de los ciegos
nadie quiere creer en la existencia de sordomudos.
-La religión sirve para
ayudarnos a resolver una serie de problemas que no tendríamos si
no existiera la religión.
-El llanto de un niño es
lo más enternecedor del mundo la primera media hora.
-La libertad del hombre
acaba donde empieza la de los que le mandan.
-Pedid y se os dará. Dad y
se os pedirá.
-Bienaventurados los mansos
porque ellos me permitirán vivir como en el cielo.
-La violencia no soluciona
nada, suelen decir todos aquellos que no tienen nada que
solucionar.
-Es extremadamente difícil demostrar la existencia
del Hombre Invisible.
-La iglesia sigue firme en su postura: la
homosexualidad es de maricones.
-Es más fácil reconocer que hace diez
años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace cinco
minutos.
-La gente joven está convencida de que
posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla, ni
son jóvenes ni es verdad.
-Cuando nos peguen una patada en los
huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla porque si repiten en el
mismo lugar, vamos listos.
-Ser honrado no conduce a ninguna parte que
aprecien los demás.
-Hay contratistas de obras que sólo
utilizan el cemento para maquillarse.
-Después de comer es necesario esperar dos
horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos hemos de
esperar, lógicamente, más tiempo.
-Existe mucha gente a la que le parece de
mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las
señoras.
-La primera experiencia sexual suele ser
decepcionante. La última, también.
-Un crítico de cine es un señor que hace
cine. Afortunadamente, el cine lo hacen otros.
-El ser humano es el único mamífero que
prefiere la leche con un poco de café.
-Madrid goza de un clima tan seco que el
agua contiene sólo un cincuenta por ciento de humedad.
-Los seres pueden ser animales, vegetales,
minerales y capitales. Estos últimos suelen ser los dueños de
los otros tres.
-La religión sirve para ayudarnos y
consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no
existiera la religión.
-Por muy partidarias que sean ciertas
personas del voto de castidad, no lamentan en absoluto que no lo
fueran sus padres.
-A los picapedreros, cuando los condenan a
trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
-Sólo el 7´3% de las feministas saben
citar a madame Curie por el nombre de soltera.
-El mejor control de natalidad sería que
las mujeres pusieran huevos. Que se quiere tener un hijo, se
incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
-El jiu-jitsu es una técnica de lucha sin
armas que no sirve de nada cuando el contrincante tiene armas.
-Es lamentable que, puestos a crear
absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano
de bolsillos.
-Un hombre de estado es aquel que en caso
de guerra no duda en dar tu vida por el país.
-La caridad es la única virtud que precisa
de la injusticia.
-Toda persona inteligente suele quedar como
un imbécil cuando se halla rodeada de imbéciles.
-Jamás he podido explicarme la extraña
pero indiscutible sensación que tengo de que los números pares
son redondos y los impares no.
-El hombre es el inteligente más animal
que existe.
-Es totalmente absurdo que un católico
convencido rece pidiendo a Dios que le dé más años de vida.
-Es posible medir la inteligencia de una
persona en decibelios. Un imbécil, por ejemplo, expresa sus
opiniones diez decibelios más alto que una persona normal.
-Un optimista es el que cree que todo tiene
arreglo. Un pesimista es el que piensa lo mismo, pero sabe que
nadie va a intentarlo.
-Todo empresario nos dirá que gracias a
él comen muchos trabajadores. Lo que no dirá es que gracias a
muchos trabajadores él come mucho mejor.
-Si hiciéramos caso de los consejos de los
demás, andarían mucho mejor las cosas de los demás.
-Es muy facil llegar a los cien años si
uno no se empeña en llegar vivo.
-Un antidivorcista es un tío al que le
parece bien que uno se case sin saber lo que es el matrimonio,
pero que le parece mal que se divorcie cuando lo sabe.
-Las cárceles:un
desastre. Pésimas condiciones de vivienda, mala comida, droga,
violencia, y además están llenas de gente con antecedentes
penales.
-La iglesia ataca y critica la obra de
teatro "Teledeum" por considerar que ataca y critica a
la iglesia.
-Se intensifica la vigilancia en torno a
las escuelas para evitar que se regale droga a los niños. El
niño que quiera droga, ¡que se la pague!
-La Iglesia compara el aborto con el
nazismo. Lo que no explica es por qué en su momento no comparó
al nazismo con el aborto.
-Miembros de la Guardia Civil, ante la
imposibilidad de detener un incendio forestal, se ven obligados a
disparar contra él.
-España tiene una enfermedad de
pronóstico reservado. Reservado por algunos que no quieren que
cambie el pronóstico.
-En muchas empresas el silencio no es oro,
el silencio es un sobre.
-Cuando entre dos productos, uno nacional y
otro extranjero, elegimos el extranjero, pueden acusarnos de
falta de patriotismo. Pero en realidad, al que se le debería
acusar de falta de patriotismo es al producto.
-Es posible que ustedes no sepan que con lo
que vale un tanque se pueden comprar tres coches deportivos, una
villa en la Costa y tres personas de servicio. Pero los que
indudablemente lo saben son los que fabrican tanques.
-España es una península, es decir una
porción de tierra rodeada de agua por todas partes menos por una
que la separa del continente.
-A los que me dicen que la juventud es una
enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez
también, y para siempre.
-Eso de que "el tuerto es el rey en el
país de los ciegos" no es cierto. En el país de los
ciegos, el tuerto está en la cárcel.
-Según las normas imperantes en la
actualidad, un imbécil es un imbécil que no tiene dinero.
-Cuando un bosque se quema algo suyo se
quema, Señor Conde.
-El dinero sí da la felicidad. Lo que no
la da es ganárselo.
-Un laberinto es un lugar del que cuesta
mucho salir. O sea que un laberinto es una Universidad al revés.
-A buen hambre no hay pan duro. Y a buen
dinero tampoco.
-No creo que sea cierto el rumor que
circula sobre que los políticos de derecha combaten el insomnio
contando ciudadanos.
-Una de las principales acusaciones que se
hacen a los "hippies" es que no hacen nada para cambiar
una sociedad que no les gusta. Claro que si hicieran algo, las
acusaciones se las lanzarían desde un tribunal.
-Hay tres tipos de autorizaciones
cinematográficas: a) autorizada para menores de 14 años; b)
autorizada para menores de 18 años; y c) autorizada para
españoles.
-Es una pena que no podamos saber
exactamente qué apodo le daban sus súbditos a Alfonso X, el
sabio.
-Los locos y los niños siempre dicen la
verdad. Por ello se han creado los manicomios y los colegios.
-America del Sur, desgraciadamente, es del
Norte.
-No es que actualmente la gente sea más
inmoral que antes. Lo que ocurre es que hoy en día ya no es
preciso ser noble para ser inmoral.
-El cartel de "Prohibido el paso a
toda persona ajena a la Obra", de momento sólo figura en
los edificios en construcción.
-Hay gente que cree que si se eliminase la
censura cinematográfica, sólo serviría para hacer
pornografía. Es curioso que a esa gente no se le ocurran otras
cosas que hacer.
-Si al decir "trabajador"
indicamos una clase social, significa que las restantes clases
sociales no dan ni golpe.
-Los pecados de los padres, los cobran los
hijos.
-De Suecia nos separan 3000 Km luz.
-En el Diluvio Universal, los peces que no
estaban en el arca, murieron ahogados.
-Casi todo el cine que se hace en España
es cine de suspenso.
-Aquí, muchos son los designados y pocos
los elegidos.
-Si lega a realizarse lo de considerar el
trabajo del ama de casa como una profesión, será la única en
la cual el despido está prohibido por la Iglesia.
-Dos de los más célebres personajes
españoles, Don Juan y Don Quijote, de vivir actualmente,
caerían bajo la ley de peligrosidad social.
-EL PRESIDENTE del Gobierno pasa unos días
en la Costa Brava en casa de unos amigos de cinco estrellas.
-Sigue la moda del intercambio de parejas,
pero sin resultados convincentes: a casa se vuelve con la de
siempre.
-Según encuesta realizada entre personas
que duermen con la ventana abierta, el 90% de españoles que ven
TV por la noche son sordos.
-SE TRABAJA para que España tenga un
turismo de calidad en lugar del turismo de caridad que parece
tener ahora.
-SUBIRÁ el petróleo y lógicamente sus
derivados: todo lo demás.
-Todo
el mundo desea ser feliz; pero no, que lo sea todo el mundo.
-Mis amigos dicen que soy
muy agresivo, pero me lo dicen a gritos
-El cedro, aunque reciba este nombre, es un árbol muy
limpio.
-El
patrón del póker es el Cristo de los Faroles
-Una
cuestión inquietante: ¿Por qué se llamará "ir en fila
india" a "ir en fila india"?
-Inventos:
El autogiro se debe a un inventor español: De La Cierva. No sé
si será por ello que todo el mundo utiliza el helicóptero.
-Geometría
nacional: La línea más larga entre dos puntos es la RENFE
-Las
cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres.
Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de
mujeres.
-Nunca
llueve a gusto de todos...incluso cuando no llueve.
-Experimento:
Si usted, querido lector, se dedica a contar hasta sesenta con la
debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más
puro y perfecto estado de estupidez. Muchas gracias.
-Sobre
las cosas: Todas las cosas tienen su lado bueno, menos algunas
mujeres que tienen los dos.
-Primeros
auxilios: A los ahogados se les practica la respiración
artificial porque sale más barata que la natural.
-Geometría:
La elipse es la única curva que puede ser de dos formas: elipse
de luna y elipse de sol.
-Máxima:
La verdad ni teme ni ofende: joroba.
Mínima: 12 grados bajo cero.
-Un
pesimista: Un pesimista es un hombre que jamás compra billete de
avión de ida y vuelta.
-Curiosidad:
El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en
público es el moco.
-Meditación:
Del polvo venimos y al polvo vamos. Así que el polvo tiene mucha
importancia en nuestra vida.
-Observación:
Cuatrocientos ojos ven más que dos.
-Virtudes:
La esperanza es lo último que se pierde. Lo primero es el
mechero de gas.
-Música:
La trompeta, el saxofón y los buñuelos son mis instrumentos de
viento favoritos.
-Sobre
la enseñanza: Tener muchos estudios muchas veces no sirven para
nada útil. Vean si no los estudios de televisión.
-¿Que
da algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e
importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un
fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo.
-Los
gatos: A los gatos ciegos les ocurre lo mismo que a los normales:
de noche ven lo mismo que de día.
-Sobre
mis antepasados: Mi tatatatatatatatarabuelo fue el inventor de la
ametralladora.
-Chiste
de actualidad nacional: Una ballena, cuando no ha comido, se
llama bacía.
-Curiosidad
cultural: Únicamente en determinados países se da el caso
curioso de que el 80% de la población opina que sí , y el 78%
opina que no.
-Gramática
parda: Las conjunciones opinan, y con razón, que las
conjunciones copulativas son unas degeneradas.
-Gastronomía:
La carne de caballo de vapor es durísima.
-¿Es
peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por
dentro desinfecta las depresiones...
-¿En
qué prensa podemos confiar totalmente? Sólo en aquella que no
publique un horóscopo.
-Afortunadamente
el cuerpo humano sólo tiene 200 huesos. Si tuviera 2.500 sería
un lío y la carrera de Medicina duraría 23 años.
-Colores:
Mi color rojo preferido es el verde.
